哀思吾爱
  用一个下午整理我的思绪，这一年、这20年，我发现根本不够，太多太乱，十个下午也整不出来，因为我马上要彻底离开了一些东西要交待一下。我给我们绣的结婚娃娃留给你和你未来的新娘，那里面有我对美好生活的寄托，希望有一个好女人帮我实现，替我照顾你，还有一张差点成为你生命中另一个重要的人的影相，在抽屉小钥匙盒里，我保留的原件，虽然永远不能谋面你留个纪念吧，是我的也是你的。
   你说过：我们做不成夫妻的话也还是发小。是的，我还是你姐姐，我还是心疼你，我不能照顾你了，希望有一天有一个人能像我喜欢你一样喜欢你，比我更好的照顾你
 让你和家人满意。可是你现在对我的态度如同仇人，我做了什么错事让你连分手都懒得亲自说出口，不理不睬这样对待我？
    你曾说我是你心灵的寄托，十几年来一直是，太唯美了全是自己想要的，你说你第一个女朋友和我走路姿势说话的神态一模一样，我问叔叔，叔叔说是真的走路一抹一样，我真的好感动，你这样的迷恋我十几年。你说你发烧的时候会做一个梦，放学了我在前面走你在后面追，可是我走得太快你怎么也追不上，然后你就醒了。
    当时我找到你只是为了了结我一个夙愿别无它意，没想到真地找到了，两个梦境的指引让我找到了你，后来我觉得很神话，我们命中注定，可惜注定的是让你再来伤害我一次。短短3天，我们回忆往事互诉思念，我对你的思念瞬间成长，枝叶参天。之后开始了从早八点到晚五点的全天聊天，听你诉说了你的孤独和无助对现状的不满，你告诉我没人对你好，你得生活没有爱。我好难过，那个可爱的小男孩如今的生活怎会如此不快乐？我劝慰你心疼你，听了你的诉说我甚至傻傻的以为只有我才能给你幸福。当你告诉我想见我确定要不要和我结婚，我震撼了，最怕的事情还是来了。之后的几个月我们都陷入了矛盾和痛苦，男友不忍我这般挣扎最后还是成全了我，我也背上了一辈子的债。之后的日子，每次翻起纪录，我回忆当时的心境，激动喜悦，泪流不止。
   08年2月16日（09年 的这一天是你最后一次与我缠绵，我们的纪念日），在唐山火车站前第一次见面，我已经认不出你了，当年秀气的小男生变成了壮小伙，我吓了一跳，这是你么？但很快你的热情激动和喜悦让我感觉到了这就是你，那个每天和我挤一个沙发一起在你家看动画片的你。那眉眼那神情如同7岁一样，满是怜爱，如同你上课拉我的手抠掉了我伤扣的创可贴弄疼了我的伤口时的眼神一样。做在回我家的车上 ，你对我说要是十年后遇见我你也会做这样的选择，你说恨老钟，说要是老钟早告诉 你我的消息我们就不会受这么多苦了，就能早早在一起了，那部两小无猜记得么？我 以为那就是你和我，别人无法理解的我们要在一起对不起那么多人也要在一起，带着 永恒爱恋一起死去，你说如果我们真的不能在一起我们也无猜一把，我说别了，还有 爸妈要照顾呢，你说只要活着就有希望，我甚至想过要是我们真得不能一起了我们好 好好活着常常久久的活着，陪伴自己的另一半离开人世之后我们也要在一起，哪怕半 年，就是人生的开始和结束我们相互陪伴，这也算一生了，无憾了。
晚上 我们虽无诺言，但一次跨越了15年的牵手说明了一切，定下了以后的路。次日的别离，我百感交集，我哭了你拥着我，告诉我一切都会过去，5月会带全家来接我。3~4月 我们开始了远隔千里的爱恋，每天准时守在电脑前等对方的讯息，每晚都有说不完的话，十一点我准时洗漱躺在被窝开始一个多小时的甜蜜信息，好喜欢那感觉现在回忆起来都会觉得幸福。那失而复得的喜悦，除了了我们两个没人理解的。以为我们会像两颗沙砾的故事，一次次错过永不能相见，这是几年里我做过很多个找到你的梦，设想了无数种见面的可能，20岁30岁 ~~`80岁，最后是网络让我找到了你。换掉了旧手机，但是保留了所有动人的讯息，让我脸红心跳的蜜语甜言，这些都是我在最艰难的时候赖以支撑的东西。朴实无华却分量千斤的誓言：“小家伙，我仔细想了，我们要在一起。 我们一定要在一起，不然50年以后我会为此事后悔。没有最后，我们一定要在一起，固执么？” 呵呵现在看来 我们真没什么后悔得了，梦想实践了，不然我们都无法安心得过自己的生活。
   我想告诉你，我们在一起的日子我每天都爱着你，只爱你，你真的爱过我么？哪怕一天你的心只属于我？

   还记得么？我们生活的点点滴滴。磕磕碰碰。12.26我们刚找到的那一天凌晨，我作了一个梦梦见我真地找到你了，从十月以来我第3次做这个梦了，醒来想为什么这么多年一直搜不到你，难道名字错了？记得你小时候本子上都是那个召字，难道不是？我翻身起床继续搜寻，果然从同学录上找到叫做李宇昭的你和你得的联系方式，短信告诉你我是你十九年前的小同桌时，你发来信息：真的吗？ 紧接着我的电话响了，我激动紧张的按了接通键，那一边是我朝思暮想了13年的小男孩阿，15秒 我只听到环境的声音，然后是你，几乎是呼喊，天哪 天哪  真的是你么？太传说了太传说了，然后你问我在哪，我已经控制不住激动了，那激动与喜悦让我语不成言，以你上班忙为借口赶快与你结束了通话，伏案大哭是号啕大哭，13年的愿望终于实现了，我把你找到了在我临死之前，在我还这么年轻的时候。~~~~~你说戴安分的深V是最出名的 ，可是不适合我 就给我买的半罩杯的.有一次要给我买兰蔻的香水，一个大早我在地铁站等你回怀柔你晚了一个小时 告诉我说去给我买一种粉色味道的香水 适合我的气质  甜美小女人 我当时脸红了， 结果发现商场9点开门就等了近一个小时，可是他家没有这一款。我好感动阿！你当街亲吻我 突然抱起我 扛起来 ，当街袭胸时 我以为自己是全天下最幸福的女人 ，这这个很正统古板的人 ，会每每拉我手上街 这样轻抚的举动 是你爱我爱的情不自禁吧，和平时的形象截然相反，我以为我改变了你让你快乐起来了，那时家里每天笑语不断 你像个乐鸽子一样笑个不停，我回家一个礼拜 就急不可待的打电话叫我回来，问是不是在我家住的不适应了，说出来没关系，我开车接你去，每天2 3个电话 嘘寒问暖 找不到我就发信息 ： 大花 去哪里野去了。 周末大家都在家你趁我做饭的时候拍我胸 洗手的时候拽我的裤子  路过餐桌的时候把我放倒在地  调皮的像个孩子 。和同学 K歌像小猫一样抱着我的胳膊 依偎在我身边 我觉得自己像母鸡护着小宝宝 ，每次我都会给你唱崇拜 你说喜欢听那个旋律也会夸奖我唱的特好听 我真高兴。我喜欢和你 王浩一起打CS ，打完之后我很高兴听你哥们对我说：你的枪法可真传说，我觉得会让你有面子，我喜欢那群哥们，爽快！特感谢他们每次出来玩都问晶晶在么，要带晶晶一起来 。我努力做到当你的妈妈  姐姐  哥们 伙伴 战友 老婆，能做的我都做了。你最喜欢吃我做的菠菜板面了，每次能吃一大海碗，喜欢吃我炒的菜，炒蒜苔把外面的硬皮撕下来， 你嚼起来不费劲。你也会夸奖我写的文章，赞叹我画的画，佩服我的手艺，说你怎么变得这么强的？看来经历过很多事情。的确阿我经历过让我受伤害的事情所以成长，这次还是。可是你觉得我不是好的合伙人 因为我有时候不听话 坚持自己的意见，说这样我跟本帮不了你做大事业，你说：我们是一摸一样的人 有一样的潜质 而且你能力比我强 ，但是我们不会有默契 因为都是想冲锋的人。可是我不觉得，我觉得默契是要沟通的 都不告诉我你怎么想  当然是不会有默契的 。我不是非要争风头的人，只是觉得我多做点你就可以少做点，所以你觉得我好强 什么都干，但是干不好就会跳出来一堆毛病 ，给我一些莫须有的罪名，什么自作主张  自私  自欺欺人 只能锦上添花 ~~  可是 这些你自己连看都不看 家务从来不做 我做了 我还有错了么 ？你说我来你家要给我做饭，1年了 一顿都没有 。倒是我天天在家帮阿姨做饭 只要我在家就是我洗碗 ，你就是会在我第一遍洗完了帮我冲洗第二遍 ，我已经很知足了  很温馨像个居家好男人 。你喜欢吃火龙果 旺季我每个周末都回去 买4个  ，切开2半 用勺子喂给他吃 看你躺在沙发上陶醉的说 有美女在旁边伺候还有好吃的 生活真滋润，到你要跟我分手 我还是给你准备好了 ，可是那时候谁喂你也不吃了。你睡着了 我悄悄盖上被子你醒了 特感激的说：我老婆真好 来亲一个。 我就跑回去接受一个甜蜜的吻（想起来这些我又被拉回往事的漩涡好幸福的回忆），喝水都是我们把水接好 递到手里 又一次我没试温度 结果汤到你嘴了 记恨我好久，可是我真的不是故意的，烫到你比烫我自己都难受。记得一个雷雨夜，你从书房跑来给我关窗子，睡在了我的身旁，误了回屋的时间，早上爸妈叫我们去吃饭，你羞得小脸绯红，好可爱啊。我们两个一起吃早点，你都不要带钱包的，你说两个人吃饭，男的出钱说明是恋人，一起出钱是朋友，女的出钱就是两口子，所以我是你老婆。地震的时候我找到手机第一个打给你，真的好怕，怕再也看不见你了，所以我跑得最快，心说老天你他妈要长眼，我刚要开始幸福无比的生活了你就要我命啊？5.12晚上躺在操场对着月亮给你发信息，可是你为什么不好好理我，我发什么你就回什么？你不怕再失去我么？ 你信息告诉我说：老婆，能再遇见你真好。 说你会让我安心的把身体交给你，于是在我们第三次见面，就是我5。1第一次去你家见到分别了十几年的叔叔阿姨我就把我的一切交给你，不只是身体更是心。第一个夜晚，甜蜜的长吻后你竟笨拙的解不开我最喜欢的那条淑女屋腰带，我帮你，是激动紧张么？你无法进入我的身体，于是你把我抱起来，我却抱着你哭了，我说我这十几年好想你，以为再也看不见你了。你对我耳语：我爱你。每次晚饭散步我们都走在父母的后面，我搂着你的腰你搂着我的肩做亲密无间的小动作，有时你会突然停下脚步凝视我的脸，说我媳妇真俊俏，超市路过食品筐你面对我把我挤到筐边，说躺上去。7月我胖了，你说咱们结婚的时候他们会不会以为我们奉子成婚阿，逗得我哈哈大笑，你说没事，胖了好摸。在红螺寺的林荫道上，你说以后我们的宝宝怎样怎样，在我家喧闹的 大街上，你突然抱着我说结婚吧，那么突然，我被幸福轰炸了，害羞的躲进你的胸膛 ，我说结婚有好多责任，你会带孩子么？你说不会我也不会，你说没事拿我姐家的实 验（是不是那时候我答应了你你就会一心一意陪我一生了呢？)
在五道口晚上我们下了班我倚在床头喝酸奶你趴在旁边对我说：以后你就是吃穿不愁荣华富贵了 我说是么,为什么？ 因为你马上就要嫁给我了阿 ，我们逛大世界你告诉我再过两年你在这里想买什么买什么想买多少买多少，还记得第一次我来阿姨给我买了玉佛作为礼物配你的观音么，你在旁边的柜台看了一个大钻戒拿着它若有所思，我真的好幸福啊，我可以不要你的荣华富贵因为我不缺也不会缺，我只想要你真的爱我。 甜蜜的回忆我用多大的篇幅都数不完，因为在我看来每一天都是甜蜜。现在所有的甜蜜是我血淋淋的伤口。
 那个屁股上缝小熊头的毛衣 你要留着阿 熊头是我自己绣的，也不知道我给你准备的那些衣服合适么，蚊子水管用么？。 你说恋爱累死了我让你对婚姻彻底失望了，还是自好，可是自己了谁照顾你啊？洗衣服吃饭谁管你啊？ 我真心疼你 我以为我是最爱你的 

    4月30号，916我们回家，你第一次带我回家，你搂着我当时我的心头千般滋味，艰难的跋涉我们顺利会师了，我俯在你的肩头默默流泪，你说：哭吧，纯棉的。我又笑了，那是你说你见到我的时候怕控制不住自己回抱着我哭，我说没事我穿纯棉的。你还记得。快下车了，你看着我摸挲我散开的头发喃喃自语说：真好看。我也看着你说：真好看 。8月，我在抽屉里发现了你和第一个女友的合影心理很不爽，过了2天又出现一个女人来刺激我，那几天你说培训说没拿手机，所以我们联系不到你，等你回家我已经哭了整3天了，我不相信她的话，可是又找不到你人没有答复，我真的怕这都是真的。第四天早上你回来了，我偷偷趴在窗户上看，发现就你一个人才放下心来，早上吃饭不理你在桌子上我号啕大哭，“我还以为你跟别人私奔了呢”你满脸歉意哄我劝我 吃饭，拉我出去砸核桃，那时候你对我交代了你的过去，之前和你有过亲密关系的两个女人，我很意外，因为你以前给我的讯息暗示我是你的第一个女人，但是我没理由怪罪于你，因为那时候我没出现，我相信如果我没离开过怀柔我们就是青梅竹马白头到老的一对碧人。这些消息让我有点承受吃力，不是滋味，但是我爱你。本来那天你是要带我去参加大学同学的婚礼的吧，可是这件事情改变了你的计划，你没有去当主持人，而是在家安慰我陪我，我也失去了唯一一次接触你大学朋友圈子的机会，以后虽然很想但是从没要求也不敢要求，我不想牵制你的自由。中午吃晚饭，爸让你陪我午睡，你主动的温情消除了我的疑虑，夫妻吵架也就是床头吵床尾合。晚上和王浩一起逛街打游戏，走在路上，你手伸进我的蝙蝠衫袖子，一边走一边佛摸我光滑的背，那么依恋我。也许是觉得有愧，晚上回到家你再次给了我激情的安慰。这件事，你说你要给我一个满意的答复，我也觉得自己是太多疑了，碰巧去培训碰巧没拿手机，可是现在想起来都是碰巧么？第2天你回北京我给你发了个信息，说这件事不要追究了，人家也是不爽，都是同事别弄得不好了，咱们就当什么事也没发生，要不还中了别人的诡计了，你说 好。事情就这样平息了。不知过了多久，我觉得生活让我不安，说不出来为什么只是直觉，直觉告诉我我看到的背后有很多隐藏，我很不安焦虑，压抑，觉得你怎么飘忽不定，连淼都说怎么觉得李子对你感觉若即若离，你们两个关系很奇怪？于是我开始不自信，你为什么这样子游离？ 是不是我不够好没有你以前的女朋友好？终于有一天我压抑不住了，我和你聊天聊了3个小时，你告诉我：她们谁都没我好，谁都没我强，我媳妇最强。我问你你在乎我么？你说：反正我从来没在谁情绪不好的时候陪谁聊天聊到半夜。我才有一点点安心了。因为我太爱你，给你的爱很少能收到回应，我太怕失去你了，现在看来自己都不大理解自己当时的想法，可能我们都是喜欢有挑战的人。我抓的越紧感觉你越远。这样的日子让我很累心很累，太压抑太被动。我成了你爱情的瘾君子，一点点上瘾，可是你却吝啬给我爱，你给我就能苟延残喘，不给我只有死路一条，我成了赌徒，不停的付出下注，越输越赌，输到血本无归。
我是一只青蛙，被放在舒适的凉水桶，你在下面加温烧柴，让我全然不觉温度升高，不知不觉水温超过了我的承受能力，到了我的底线，超过了我的底线，也无力跳出来了，我完全被你掌控，你要的是绝对的皇权统治。如同对你的忍耐，已经不知何时超过了我的底线，但是我爱上你了因为我付出了真情，于是我爱的卑微，失去自我，曾经骄傲的自己变成了爱情的乞丐，不过你放心，我有很好的心态和调节力，很快我会做会自己做更出色和精彩的我。做独立自信还有点狂妄的强女人，不会再被谁用这样的方法控制了。

   我们不能回头了，你是因为怕出国耽误我才跟我分手的么，2年和我们13年的思念相比又算什么？我真想不通，你知道我多在乎你，也接受了你冷漠的性格，你要是为我好就让我好好等你，我理解你为我好，可是你是第一时间通知我你要出国了，说过年来我家看我，我第一时间赶到你身边给搜罗市场你准备夏装，过年你还说问问单位能不能带我一起去，你还送我IPOD做新年礼物，买巧克力和内衣做情人节礼物，你没打算不要我了阿。怎么这么快就改变主意了？ 因为那次吃饭你没做你对面你生气了？因为我去给你办挂失没办成？因为我等你没排队？因为我姐们聚会没带你？ 因为我送简历没跟你商量？我实在想不出来那段时间我还有什么做错了。你说没有金刚钻别揽这瓷器活，我找的是爱人不是瓷器活，也不想揽，是你说你苦于找不到对自己真心的人，你说你不看重别的，你要说你这样挑剔我也没这个自信来揽你这个大瓷器，我没想和别人抢，我们在一起是两情相悦，可你是觉得我比你当时拥有的好所以骗我回来了，其实你是仔细权衡之后作的决定，你现实的让我窒息。你说 你被KICK OUT了 。什么意思 ？三振出局，我和谁竞争我就被踢出去了，我们的恋爱难道还有竞争？ 我从来不要参加竞争的恋爱，如果你当时跟我说和我在一起要淘汰赛的我在喜欢你也绝对不会和你在一起。过完年小别胜新婚的激情赶走了我的阴霾，积极的给你准备物品找自己的工作，因为你的错误判断我才失去设计院那份工作，以前我不敢跟你说怕你有压力，现在我告诉你就是因为我和领导矫正你说的那个问题。赫赫 好了 我失业了你就开始冷落我了，雪上加霜阿 。你怎么可以这样对我，这个曾被你视为心头肉掌上珠的我？你告诉我：你不是到我小时候有多喜欢你，我知道，因为我一样那么强烈的喜欢你，离开了你我做过不知道多少个找到了你的梦，梦境里真实的快乐让我现在也不能忘记。13岁时后的那个和你分到一个中学的梦是我这辈子觉得最快乐的时候。4年级分班后，一下课我就开始在人群里搜寻你，却又不敢面对你，你走近了我就害羞的跑开了，你说你也是，想见我却怕见我，怕我不理你，我就是怕你不理我我才躲开的，那时候真挚美好的感情已经荡然无存了么？ 3年无话，可是从你的眼神里我看得出你多向和我说话，我也是一样啊。我们都太怕羞太好面子了，直到我们举家离开怀柔我也没敢告诉你，你说你到处找我，找不到文了小学老师才知道我走了，你说你心里好难过好绝望，我又何尝不是？ 找到了你为何这样不珍惜我？你不是说你害怕失去么，你已经失去我一次了，这次你又永远的失去了我了。（我已经控制不住自己了，我无法把儿时的你和现在的一当成一个人，矛盾会撕裂我我会疯掉，李宇昭李宇昭 童年的李宇昭你不知道我有多喜欢你，你不知道我多少次走到你家老房子门前，你不知道我多少次对着星星许愿说我们长大要在一起，我以为我不会哭了可是我泣不成声，那个孩子呢那个可爱善良的孩子呢你把它弄哪去了，我不要你我只要你把他还给我好不好，我不要这个185的你，我只要他我太想念他了你把他藏哪去了啊 ！ 啊 啊  啊 还给我好不好老天 让我回去好不好 我只想活在19年前我们邻居的日子 想和他一起上学下学 看动画片 堆雪人 让我从新过一回好不好，我决不让父母带我离开怀柔 离开他了。）
7岁的时候，你送我的那个塑料葫芦我一直珍藏，因为那是承载我对你思念的唯一物件，我告诉你那时我准备放在骨灰合里的，以后里面除了它还有一颗受伤的灵魂。你说找到我你体验到了激动和恐惧，你以为你身上已经没有这种感情了，我想我让你体验的不止这些还有快乐和欣喜吧。我宁愿相信你从来没有骗过我，我相信我带给你的快乐不是假的，因为你以为你找到了那个唯美的寄托。那段日子会是你一生最快乐的时光么？那时除了小时候我最快乐的时光了，因为我以为童话出现了，，千辛万苦费尽周折，王子和公主过上了幸福的生活。，缘分太奇妙竟然是两个梦让我找到了你。虽然没能一起，但是你还是改变了我的命运，把我拉回到父母身边，现在想来我会来是对的。我感谢你把我带回来，但是不矛盾我对你的怨，你亏欠于我，记得最后一次和你的朋友一起唱歌，我唱的最后一首是：太委屈 我唱到一半就哽咽了 不知道为什么不好的预感，太委屈 我还爱你你却把别人拥在怀里 ，不哭泣因为我对情对爱全都不曾亏欠你。回想往事我的人生总是很玄妙，总在关键时刻发生戏剧性变化，老天眷顾于我 ，这26年像一个小传奇，谢谢你又给我增加了一段传奇，人生如戏，我不是演员我是主人。相信我的人生会很精彩，金灿灿。我已经历太多的磨难，在其中我飞速成长。记得我告诉你我的目标是成为一个美丽而坚强的女人。你说我没问题的。恩，很快我就会成为这样的人了。因为我性格如此，不做女强人要做强女人，要做侠女人。